Mujeres inteligentes

Lo que una mujer inteligente debe decir

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE... Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor. Toma más, me encanta verte vomitar. Hoy invito yo. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos! De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien? ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta ¡Ya terminé de lavar tu carro! Como tú digas. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar? Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba) Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!! Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro. ¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista? Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME. Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros... Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave? No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. ¿Y TU NIEVE GÜEY?

Viejitos

CON EL MÉDICO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día
siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
¿Lo ha intentado?
Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la
izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos
y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el
tarrito!.


EN EL BAÑO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su
pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo
le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar
una foto!


EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte
afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito
baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.


CON TELARAÑAS
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo
sorprendido:
¡Ay!, mi amor. Como tienes de canas allá abajo.
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!


EN LA CÁRCEL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal
y le dice al guardia:
Señor, yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta:
¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera.



EN EL BOSQUE

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una
débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en
todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si
me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos
los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento
y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No!, respondió el viejecito. A mi edad es más divertido
tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Misoginos Vs. Féminas

POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS? Porque normalmente ellos ya están enamorados.

¿CÓMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? Viuda.

¿CÓMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES? Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS? Todos son casados.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? Dios: para que usted pudiera amarla. Hombre: Pero,

¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA? Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE? Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER? La práctica trae la perfección...

¿CUÁL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día seres humanos

¿CUÁNDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO? Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE? El mango madura.

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

Memoria de mujer

La venganza, platillo frío

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una esa, apreciando: - ¡Qué lugar tan lindo!. ¿Cómo hago para entrar? San Pedro respondió: - Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno. - Ok, cual es la palabra? - AMOR. Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones? Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones ese día. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella. ¿Cómo estás?. - Ah..., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy... ¿Cómo le hago para entrar? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno.- respondió ella. - OK, cual es la palabra? - SCHWARZENEGGER. MORALEJA : "NI AUN DESPUES DE MUERTO SE LE PUEDE DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE IRTE AL INFIERNO".

MI ESTIMADO WATSON Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de CAMPING a la Montaña. Luego de una buena comida y una botella de vino se metieron a su tienda de campaña y se quedaron dormidos... Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: * Watson, mira el cielo y dime que ves * Veo millones y millones de estrellas... * Y eso que te dice? * Watson pensó por un minuto... * Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas... Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez... Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... ¿Y a usted que le dice? Holmes calló por un minuto y luego habló: * Watson, eres un pendejo... nos chingaron la tienda de campaña!!!

Vasectomía

¿Qué tanto sabes de la vasectomía?

1.- ¿La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos? ¿Cierto o falso? R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, ¿sales caminando? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- ¿La vasectomía es una operación sin dolor? ¿Cierto o falso? R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- ¿La vasectomía te hace ver mas joven? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te veras como lucías en primero de secundaria.

5.-¿La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos? ¿Cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada..

7.- ¿El costo de la cirugía es muy bajo? ¿Cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- ¿Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino"? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-¿Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada...

Si amas a alguien...

El poema normal dice así..... "Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. " Bueno, ahora chequen estas versiones:

DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó a la chingada!

DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE: Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.

DEL JUGUETON: Si amas a alguien; dejalo ir. Si vuelve y todavia lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO: Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada

DEL ESTADISTA: Si amas a alguien dejalo ir Si te quierie, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quirer Tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%

DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.

Monseñor y Pepito

Los clavos del señor

Un cubano apellidado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano. Como publicidad, cuelga un enorme crucifijo en la vidriera. Bajo la figura de Cristo clavado en la cruz, pone un cartel luminoso que dice: "CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA". El escándalo es mayúsculo.

El editor del Obsservatore Romano va personalmente a conversar con el Sr. García.

De la forma más delicada posible.

Monseñor le explica al cubano, que no se puede usar este tipo de publicidad... y mucho menos en el Vaticano. El cubano, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra.

Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA. El escándalo ahora llega hasta la cima.

El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al cubano: "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... ¡por favor, inventa otra cosa!" .

Entonces, el siempre creativo cubano, coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

¡SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, EL SUJETO NO ESCAPARÍA!

EL REGALO DE NAVIDAD

Era nochebuena... y Pepito dormía cómodamente en su camita, en eso entra por la puerta Santa Claus!. Pepito despierta y grita:

- Santa!!!.... Que bueno! - Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste. Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:

- ¡Luci, dale su regalo!. En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir agua va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebota contra la pared y terminar en el suelo. Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:

- ¿Qué P..ee..do, pero... por q..qué? Santa le responde:

- Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:

- "Querido Santa, se que no me he portado bien este año, y ¡ME VALE MADRE!.

- "Este año quiero un patín del diablo, por mis PURITITOS HUEVOS"

Sancho es el cornudo

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos... La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la MiniVan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un bombón. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro.

¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días...!

Y saliendo de "su casa" concluyó: ¡Chin.. su madre! ¡El CORNUDO ES ÉL!

Impuestos

Aquí recordamos el deseo femenino: La mayoría prefiere casasrse con un funcionario de la Secretaría de Hacienda.

¿Que por que?

Porque de que te coje... te coje.

IVA al sexo

Estimado Contribuyente: Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, el SAT ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva "Ley del Impuesto Sobre el Pene" (ISTEPEN), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:

1) Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm) $ 700.

2) Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) $ 350.

3) Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) $ 175.

4) Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) $ 75.

Notas: 1.- Aquellos que excedan los 25 cm, deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $ 1000, con derecho a presumir.

2.- Aquellos que no alcancen a los 10 cm, tendrán derecho a reembolso. Por favor, absténgase de solicitar "extensión".

3.- Si el contribuyente es puñal, maricón, mariposón, etc; y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500 por desaprovechar los bienes nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente además de puñal, maricón, mariposón, etc sea travestí, y esté operado, deberá pagar una multa de $ 10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus órdenes en el SAT, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 01 - 800 - 666 - PENE (7363).

Sin más, nos despedimos con un efusivo saludo, y las siguientes reflexiones:

"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso".

"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure".

"No importa el porte, sino como se porte".

PAGAR IMPUESTOS AYUDA AL ENGRANDECIMIENTO DE LA ECONOMÍA DEL PAÍS.

Misóginos

Una inquieta lectora envío más datos para atizar la pugna entre misóginos y feministas.

Ahí les van:

Las mujeres inteligentes saben que ... Dios creo las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después. Las mujeres inteligentes saben que... Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las mujeres inteligentes saben que... Las palabras 'te quiero' no salen con facilidad o rapidez de la boca de un hombre sincero. Las mujeres inteligentes saben que... Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado. Las mujeres inteligentes saben que... Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no merece lo que tiene.

Las mujeres inteligentes saben que... Si los hombres equivocados siempre te encuentran es porque das las señales equivocadas.

Las mujeres inteligentes saben que... A menos que tengas conexiones con la Interpol debes pensarlo dos veces antes de salir con un hombre mujeriego. Las mujeres inteligentes saben que... Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.

Las mujeres inteligentes saben que... Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer. Las mujeres inteligentes saben que...

Trepidatorio prófugo

Un presidente municipal culto.

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del Sistema Nacional de Protección civil que dice:

Al presidente municipal:

"movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de los daños y cambios en flora y fauna. Se informa que pudieran recibir tsunami”

Varias semanas después llega al SNP la respuesta del presidente municipal:

"Epicentro fue localizado y arrestado… está confeso y esperamosordenes superiores... El Telúrico, quedo muerto de 3 plomazos en el lugar de los hechos... (Los judas ya le traían ganas). El Trepidatorio y otros quince cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca, en cualquier momento caen. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas, ¡claro! después de pasarlas por las armas.Respecto al surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos camarones frescos, pero gracias de todos modos.

P.D. No habíamos podido informar antes, porque hubo un temblor de la chingada y se salió el pinche mar.Atentamente:El Presidente Municipal

Pareja infiel

POR INDOCUMENTADO
A punto de naufragar van en un bote en altamar un colombiano, un mexicano y un gringo.
Para salvar la vida no ven más remedio que aventar al mar lo que sobra de peso.
El colombiano agarra tres costales de café y los arroja al agua, no sin antes decir: "al fin que en Colombia lo que nos sobra es el café".
Como eso no pone el remedio al hundimiento, continúa el mexicano, toma tres cajas de tequila y las avienta al mar, no sin antes decir: "al cabo en México lo que nos sobra es el tequila".
Continúa el bote hundiéndose y entonces el gringo agarra al mexicano y lo lanza al agua.

UNA DE PEPITO
Pepito va por la calle, llorando desconsolado.
Un borrachito que está en la esquina, lo detiene y le pregunta: -¿Por qué lloras, Pepito...?
El chico responde:
-¡Es que mi abuelita cayó de un octavo piso, y se fue al Cielo...! El borrachito se rasca la pelambrera, y le responde:
-¡Pues...vaya rebote que se dio tu abuelita....!

LA ROBOT
Arturo visita a su compadre en el Japón que es dentista. Llega al consultorio observa que todo es automático, en eso sale una mujer muy hermosa y atrás su compadre, y le comenta:
- Compadre qué bueno que veniste a verme. ¿Cuánto tiempo sin vernos?.
Arturo se encuentra atónito por la hermosura de la mujer.
- Compadre quien es ella.
- Es mi secretaría compadre, pero no es humana es un robot.
- Está muy buena comenta Arturo.
- Si compadre si le oprimes una chichi se pone a tomar dictado si le jalas la oreja te sirve café etc.
Además hace el amor como ninguna mujer en el mundo.
En eso Arturo le pide que le preste a su secretaria, y el compadre le dice sí metete a ese cuarto, se mete Arturo con la secretaría robot y a los cinco minutos sale corriendo sangrando del pene y le dice el compadre.
- Qué te pasó y observa que tiene sangre en el pene. Arturo le dice: Compadre se me olvido decirte que por atrás era sacapuntas.

LOS QUINTILLIZOS
Un hombre espera en la Maternidad de un hospital, pues su esposa está dando a luz.
Pasada más de una hora, sale el médico y le dice:
- ¡Es padre de quintillizos...!.
El hombre, muy orgulloso, le responde:
- ¡Sabe, es que tengo un cañón...!.
El Médico le responde:
- ¡Vea, amigo, va a tener que limpiarle la cañería, pues le han salido negritos...!

INFIEL PAREJA
Llega el marido enfurecido y le dice a su esposa:
- Ya supe que me engañas, infeliz y me dijeron que con un policía, malvada.
Y ella contesta:
- Negativo, pareja, Diez-Cuatro

Dietas

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla:

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN (Brasier)
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO (Condon)
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
El perrito................................ 326 cal.
Candelabro Italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazados............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Sacar el pedo te evita ideas de mierda

Barbie divorciada

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una juguetería y le pregunta a la vendedora:

-¿Cuánto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?
-De una manera condescendiente, la vendedora responde:

-¿Cuál Barbie? -Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $ 19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95.
El hombre, asombrado, pregunta: Eh! ¿Por que la Barbie divorciada cuesta $265...95 cuando las demás cuestan solo $19.95?
La vendedora, con aire de autosuficiencia, responde:
- "Barbie divorciada" viene con:
* El auto de Ken,
* La casa de Ken,
* La lancha de Ken,
* Los muebles de Ken
* La computadora de Ken...
LA PAZ INTERIOR
Con sólo seguir un simple consejo que leí en un artículo, finalmente he encontrado la paz interior... Dice así:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Como puede que tuviese razón, decidí ponerlo a prueba... Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy me he terminado una botella de Cognac, una de vino tinto, una de Chivas, seis chelas, tres chocolates Snikers, una caja de preservativos y un cuarto de botella de tequila. ¡¡No tienes una pinche idea de lo bien que me siento!!.

Madre

Mi madre en la web

Razones por las que sospecho que mi mamá no tiene idea de computación:

1.- Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2.- Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3.- Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4.- Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5.- Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6.- La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7.- Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8.- Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9.- Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10.- Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11.- Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

EL JEFE BOY Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el office boy y al contestar el teléfono, dice:

"¡¡¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRÓN, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!! " Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

"¡¡¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN,¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO? ¡¡ ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUÉ WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA C..........

"¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde:

"NO". El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRÓN; ADIOS" .

No es lo mismo

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el c...
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

Buenos modales

Lo que debe decir... A todos los empleados:

La Dirección se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores al conversar entre compañeros. Debido a que los reclamos recibidos por parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de las siguientes expresiones y por consiguiente se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que pueda continuar el adecuado intercambio de ideas de información, así como una comunicación efectiva y sin riesgo de ofender a los compañeros sensibles:

Intente decir: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible En lugar de: No mames güey!!!!
Intente decir: ¿Lo que mencionas es en serio? En lugar de decir: ¿Te cae de madre cabrón?
Intente decir: Lo siento pero yo no estuve a cargo de ese proyecto En lugar de: ¡Ese no es mi pedo!
Intente decir: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado En lugar de: ¡No mames, esto ni a madrazos sale!
Intente decir: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea. En lugar de: ¿Por que chingada madre no me hablaste antes?
Intente decir: El no esta familiarizado con este tema... En lugar de: Ese pendejo no sabe ni madres...
Intente decir: Tengo sobrecarga de trabajo En lugar de: ¡Estoy hasta la madre de chamba!
Intente decir: Por favor, ¿podrías buscar a alguien más para que te ayude? En lugar de: ¿Qué? ¿me viste la cara de tu pendejo o qué?
Intente decir: En este momento no me es posible ayudarte En lugar de: ¡Ándale!... a chingar a su madre

La monja

Como recién casados

Un sacerdote y una monja se perdieron en una
tempestad en la nieve.

Después de un rato, llegaron a una cabaña
pequeña.

Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a
dormir.

Había una pila de mantas y un sleeping bag
en el suelo pero solamente una cama.

Como todo un caballero, el sacerdote dijo:
"Hermana, usted duerma en la cama que yo
duermo en el suelo en el sleeping bag".

Inmediatamente que el se metió en el sleeping bag
y subió la cremallera para cerrarlo y comenzaba a
quedarse dormido cuando la monja dijo:
"Padre, tengo frío".

El cura bajó la cremallera del sleeping, se levantó,
buscó una de las mantas y cubrió a la monja con
la misma.

Comenzó a cerrar los ojos para dormir cuando la
monja dijo de nuevo:
"Padre, sigo con mucho frío".

El sacerdote desabrochó el saco, se levantó otra vez,
buscó otra manta y se metió en el sleeping bag.

Apenas sus ojos se cerraron ella dijo :
"Padre, me estoy congelando".

Esta vez, él permaneció allí y dijo:
"Hermana, tengo una idea:
Estamos a kilómetros de cualquier ser humano,
alejados completamente de la civilización.

¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?".

"Por mí no hay problema", contestó la hermana con voz
coqueta, a lo que el cura respondió gritando:

"¡Pues levántate de la puta cama y busca tu propia manta
cabrona y deja de estar jodiendo!".

El sexo antes y despues

Antes y después

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después: !!No empieces ! !

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Midnight Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después: Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...