Monseñor y Pepito

Los clavos del señor

Un cubano apellidado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano. Como publicidad, cuelga un enorme crucifijo en la vidriera. Bajo la figura de Cristo clavado en la cruz, pone un cartel luminoso que dice: "CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA". El escándalo es mayúsculo.

El editor del Obsservatore Romano va personalmente a conversar con el Sr. García.

De la forma más delicada posible.

Monseñor le explica al cubano, que no se puede usar este tipo de publicidad... y mucho menos en el Vaticano. El cubano, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra.

Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA. El escándalo ahora llega hasta la cima.

El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al cubano: "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... ¡por favor, inventa otra cosa!" .

Entonces, el siempre creativo cubano, coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

¡SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, EL SUJETO NO ESCAPARÍA!

EL REGALO DE NAVIDAD

Era nochebuena... y Pepito dormía cómodamente en su camita, en eso entra por la puerta Santa Claus!. Pepito despierta y grita:

- Santa!!!.... Que bueno! - Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste. Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:

- ¡Luci, dale su regalo!. En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir agua va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebota contra la pared y terminar en el suelo. Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:

- ¿Qué P..ee..do, pero... por q..qué? Santa le responde:

- Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:

- "Querido Santa, se que no me he portado bien este año, y ¡ME VALE MADRE!.

- "Este año quiero un patín del diablo, por mis PURITITOS HUEVOS"

Sancho es el cornudo

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos... La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la MiniVan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un bombón. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro.

¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días...!

Y saliendo de "su casa" concluyó: ¡Chin.. su madre! ¡El CORNUDO ES ÉL!

Impuestos

Aquí recordamos el deseo femenino: La mayoría prefiere casasrse con un funcionario de la Secretaría de Hacienda.

¿Que por que?

Porque de que te coje... te coje.

IVA al sexo

Estimado Contribuyente: Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, el SAT ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva "Ley del Impuesto Sobre el Pene" (ISTEPEN), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:

1) Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm) $ 700.

2) Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) $ 350.

3) Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) $ 175.

4) Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) $ 75.

Notas: 1.- Aquellos que excedan los 25 cm, deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $ 1000, con derecho a presumir.

2.- Aquellos que no alcancen a los 10 cm, tendrán derecho a reembolso. Por favor, absténgase de solicitar "extensión".

3.- Si el contribuyente es puñal, maricón, mariposón, etc; y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500 por desaprovechar los bienes nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente además de puñal, maricón, mariposón, etc sea travestí, y esté operado, deberá pagar una multa de $ 10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus órdenes en el SAT, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 01 - 800 - 666 - PENE (7363).

Sin más, nos despedimos con un efusivo saludo, y las siguientes reflexiones:

"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso".

"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure".

"No importa el porte, sino como se porte".

PAGAR IMPUESTOS AYUDA AL ENGRANDECIMIENTO DE LA ECONOMÍA DEL PAÍS.

Misóginos

Una inquieta lectora envío más datos para atizar la pugna entre misóginos y feministas.

Ahí les van:

Las mujeres inteligentes saben que ... Dios creo las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después. Las mujeres inteligentes saben que... Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las mujeres inteligentes saben que... Las palabras 'te quiero' no salen con facilidad o rapidez de la boca de un hombre sincero. Las mujeres inteligentes saben que... Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado. Las mujeres inteligentes saben que... Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no merece lo que tiene.

Las mujeres inteligentes saben que... Si los hombres equivocados siempre te encuentran es porque das las señales equivocadas.

Las mujeres inteligentes saben que... A menos que tengas conexiones con la Interpol debes pensarlo dos veces antes de salir con un hombre mujeriego. Las mujeres inteligentes saben que... Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.

Las mujeres inteligentes saben que... Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer. Las mujeres inteligentes saben que...

Trepidatorio prófugo

Un presidente municipal culto.

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del Sistema Nacional de Protección civil que dice:

Al presidente municipal:

"movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de los daños y cambios en flora y fauna. Se informa que pudieran recibir tsunami”

Varias semanas después llega al SNP la respuesta del presidente municipal:

"Epicentro fue localizado y arrestado… está confeso y esperamosordenes superiores... El Telúrico, quedo muerto de 3 plomazos en el lugar de los hechos... (Los judas ya le traían ganas). El Trepidatorio y otros quince cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca, en cualquier momento caen. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas, ¡claro! después de pasarlas por las armas.Respecto al surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos camarones frescos, pero gracias de todos modos.

P.D. No habíamos podido informar antes, porque hubo un temblor de la chingada y se salió el pinche mar.Atentamente:El Presidente Municipal

Pareja infiel

POR INDOCUMENTADO
A punto de naufragar van en un bote en altamar un colombiano, un mexicano y un gringo.
Para salvar la vida no ven más remedio que aventar al mar lo que sobra de peso.
El colombiano agarra tres costales de café y los arroja al agua, no sin antes decir: "al fin que en Colombia lo que nos sobra es el café".
Como eso no pone el remedio al hundimiento, continúa el mexicano, toma tres cajas de tequila y las avienta al mar, no sin antes decir: "al cabo en México lo que nos sobra es el tequila".
Continúa el bote hundiéndose y entonces el gringo agarra al mexicano y lo lanza al agua.

UNA DE PEPITO
Pepito va por la calle, llorando desconsolado.
Un borrachito que está en la esquina, lo detiene y le pregunta: -¿Por qué lloras, Pepito...?
El chico responde:
-¡Es que mi abuelita cayó de un octavo piso, y se fue al Cielo...! El borrachito se rasca la pelambrera, y le responde:
-¡Pues...vaya rebote que se dio tu abuelita....!

LA ROBOT
Arturo visita a su compadre en el Japón que es dentista. Llega al consultorio observa que todo es automático, en eso sale una mujer muy hermosa y atrás su compadre, y le comenta:
- Compadre qué bueno que veniste a verme. ¿Cuánto tiempo sin vernos?.
Arturo se encuentra atónito por la hermosura de la mujer.
- Compadre quien es ella.
- Es mi secretaría compadre, pero no es humana es un robot.
- Está muy buena comenta Arturo.
- Si compadre si le oprimes una chichi se pone a tomar dictado si le jalas la oreja te sirve café etc.
Además hace el amor como ninguna mujer en el mundo.
En eso Arturo le pide que le preste a su secretaria, y el compadre le dice sí metete a ese cuarto, se mete Arturo con la secretaría robot y a los cinco minutos sale corriendo sangrando del pene y le dice el compadre.
- Qué te pasó y observa que tiene sangre en el pene. Arturo le dice: Compadre se me olvido decirte que por atrás era sacapuntas.

LOS QUINTILLIZOS
Un hombre espera en la Maternidad de un hospital, pues su esposa está dando a luz.
Pasada más de una hora, sale el médico y le dice:
- ¡Es padre de quintillizos...!.
El hombre, muy orgulloso, le responde:
- ¡Sabe, es que tengo un cañón...!.
El Médico le responde:
- ¡Vea, amigo, va a tener que limpiarle la cañería, pues le han salido negritos...!

INFIEL PAREJA
Llega el marido enfurecido y le dice a su esposa:
- Ya supe que me engañas, infeliz y me dijeron que con un policía, malvada.
Y ella contesta:
- Negativo, pareja, Diez-Cuatro

Dietas

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla:

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN (Brasier)
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO (Condon)
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
El perrito................................ 326 cal.
Candelabro Italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazados............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Sacar el pedo te evita ideas de mierda

Barbie divorciada

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una juguetería y le pregunta a la vendedora:

-¿Cuánto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?
-De una manera condescendiente, la vendedora responde:

-¿Cuál Barbie? -Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $ 19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95.
El hombre, asombrado, pregunta: Eh! ¿Por que la Barbie divorciada cuesta $265...95 cuando las demás cuestan solo $19.95?
La vendedora, con aire de autosuficiencia, responde:
- "Barbie divorciada" viene con:
* El auto de Ken,
* La casa de Ken,
* La lancha de Ken,
* Los muebles de Ken
* La computadora de Ken...
LA PAZ INTERIOR
Con sólo seguir un simple consejo que leí en un artículo, finalmente he encontrado la paz interior... Dice así:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Como puede que tuviese razón, decidí ponerlo a prueba... Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy me he terminado una botella de Cognac, una de vino tinto, una de Chivas, seis chelas, tres chocolates Snikers, una caja de preservativos y un cuarto de botella de tequila. ¡¡No tienes una pinche idea de lo bien que me siento!!.

Madre

Mi madre en la web

Razones por las que sospecho que mi mamá no tiene idea de computación:

1.- Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2.- Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3.- Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4.- Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5.- Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6.- La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7.- Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8.- Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9.- Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10.- Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11.- Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

EL JEFE BOY Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el office boy y al contestar el teléfono, dice:

"¡¡¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRÓN, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!! " Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

"¡¡¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN,¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO? ¡¡ ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUÉ WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA C..........

"¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde:

"NO". El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRÓN; ADIOS" .

No es lo mismo

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el c...
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

Buenos modales

Lo que debe decir... A todos los empleados:

La Dirección se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores al conversar entre compañeros. Debido a que los reclamos recibidos por parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de las siguientes expresiones y por consiguiente se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que pueda continuar el adecuado intercambio de ideas de información, así como una comunicación efectiva y sin riesgo de ofender a los compañeros sensibles:

Intente decir: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible En lugar de: No mames güey!!!!
Intente decir: ¿Lo que mencionas es en serio? En lugar de decir: ¿Te cae de madre cabrón?
Intente decir: Lo siento pero yo no estuve a cargo de ese proyecto En lugar de: ¡Ese no es mi pedo!
Intente decir: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado En lugar de: ¡No mames, esto ni a madrazos sale!
Intente decir: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea. En lugar de: ¿Por que chingada madre no me hablaste antes?
Intente decir: El no esta familiarizado con este tema... En lugar de: Ese pendejo no sabe ni madres...
Intente decir: Tengo sobrecarga de trabajo En lugar de: ¡Estoy hasta la madre de chamba!
Intente decir: Por favor, ¿podrías buscar a alguien más para que te ayude? En lugar de: ¿Qué? ¿me viste la cara de tu pendejo o qué?
Intente decir: En este momento no me es posible ayudarte En lugar de: ¡Ándale!... a chingar a su madre

La monja

Como recién casados

Un sacerdote y una monja se perdieron en una
tempestad en la nieve.

Después de un rato, llegaron a una cabaña
pequeña.

Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a
dormir.

Había una pila de mantas y un sleeping bag
en el suelo pero solamente una cama.

Como todo un caballero, el sacerdote dijo:
"Hermana, usted duerma en la cama que yo
duermo en el suelo en el sleeping bag".

Inmediatamente que el se metió en el sleeping bag
y subió la cremallera para cerrarlo y comenzaba a
quedarse dormido cuando la monja dijo:
"Padre, tengo frío".

El cura bajó la cremallera del sleeping, se levantó,
buscó una de las mantas y cubrió a la monja con
la misma.

Comenzó a cerrar los ojos para dormir cuando la
monja dijo de nuevo:
"Padre, sigo con mucho frío".

El sacerdote desabrochó el saco, se levantó otra vez,
buscó otra manta y se metió en el sleeping bag.

Apenas sus ojos se cerraron ella dijo :
"Padre, me estoy congelando".

Esta vez, él permaneció allí y dijo:
"Hermana, tengo una idea:
Estamos a kilómetros de cualquier ser humano,
alejados completamente de la civilización.

¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?".

"Por mí no hay problema", contestó la hermana con voz
coqueta, a lo que el cura respondió gritando:

"¡Pues levántate de la puta cama y busca tu propia manta
cabrona y deja de estar jodiendo!".

El sexo antes y despues

Antes y después

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después: !!No empieces ! !

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Midnight Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después: Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

CAMBIO

HUMMM... El tema de Ahumada por ahora vale M. Así que usaremos este espacio para otra cosa que nos de tiempo de pensar...

Carlos Ahumada sale de la cárcel

8 de Mayo Sale libre Carlos Ahumada Después de mil 131 días, Carlos Ahumada está en libertad.
El empresario vive una odisea final en su salida; queda libre a las 3:15, sale del Reclusorio Norte acompañado de su esposa Cecilia Gurtza y sus hijos, pero agentes de la Policía Judicial del Distrito Federal ya lo esperaban con una orden de localización y presentación, fue detenido, la orden: delito de fraude. El empresario de origen argentino, fue trasladado a la Agencia 50 del Ministerio Público.

Cecilia Gurza, su esposa, declaró que Ahumada es un preso político, que los hechos han sido denunciados ante la Comisión de Derechos Humanos del Distrito Federal y responsabilizó al gobierno capitalino “en general” de la situación.

El procurador de Justicia del Distrito Federal, Rodolfo Félix Cárdenas informó que una vez que Carlos Ahumada termine su declaración por las tres averiguaciones previas que le imputan, podrá quedar en libertad.

El jefe de Gobierno del Distrito Federal, Marcelo Ebrard, aseguro que “no hay presos políticos” Carlos Ahumada Kurtz quedó en total libertad después de las 12 del medio día. Y quedó descartado que volviera a ser detenido por los delitos de agravio en contra de dos delegaciones del Distrito Federal.

La Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal (PGJDF) apelará la decisión dictada por el Juez 12 en Materia Penal, que resolvió la absolución del empresario argentino Carlos Ahumada por los delitos de fraude genérico.

¿Qué sigue?
En entrevista en el exterior de la residencia del empresario, su abogado defensor, Enrique Ostos, indicó que el miércoles 16 de mayo harán llegar una declaración por escrito a la Fiscalía de Asuntos Especiales de la Procuraduría General de Justicia del Distrito Federal, respecto a las tres averiguaciones.
Explicó que “la declaración que se presentará será por el delito de falsedad de declaraciones ante una autoridad administrativa, ya que en el caso de la supuesta utilización de documentos falsos ya se había presentado una declaración con anterioridad”.
El abogado añadió que hay una tercera averiguación por fraude en Alvaro Obregón que, aclaró, no se contempló en la orden de presentación de este martes pero reiteró que le darán seguimiento.
También dijo que se mantendrán atentos al recurso de apelación que interpondrá la PGJDF contra la resolución del juez XII en materia penal, que absolvió al empresario del delito de fraude genérico en agravio de las delegaciones Tláhuac y Gustavo A. Madero.
Mencionó que se estudiará una posible denuncia por las lesiones que sufrieron Ahumada y su hijo al momento de su detención en el exterior del Reclusorio Preventivo Norte, tras haber sido liberado.
El abogado aclaró que por hoy su defendido ya no realizará más declaraciones puesto que su deseo es descansar después de tres años de haber permanecido en prisión.
Minutos antes de la declaración de Enrique Ostos, Carlos Ahumada salió al patio de su residencia ubicada en el número 54 del Callejón de San Antonio, colonia San Angel Inn, para ser fotografiado junto con su familia.
Durante cinco minutos y sin emitir comentarios el empresario posó para las cámaras en compañía de su esposa Cecilia Gurza y de sus hijos Carlos Emiliano, María Cecilia y Ana Luisa.
El líder del Partido Revolucionario Institucional en el Distrito Federal, Jorge Schiaffino Isunza, deploró lo que llamó un desaseo jurídico de las autoridades en torno al proceso del empresario Carlos Ahumada.
El empresario fue detenido por fraude (video)
Los cargos en mi contra, una mentira, un invento más (audio Ciro Gómez Leyva)
¿Culpable o inocente?

¿Día penoso para la justicia del Distrito Federal?

Vídeos públicos evidencian intromisión

Columna Estatal
Bajo la mirada del Halcón
Víctor Hugo Bernal Huicochea
Septiembre 4 2006

Después de haberse hecho públicos los videos en los que Carlos Ahumada Curtz exhibe a varios panistas involucrados en actos de conspiración, y algunos de ellos fueron y son funcionarios de primer nivel en el gobierno foxista, esos videos fueron ofrecidos por la Coalición por el Bien de Todos, como prueba de la intromisión y la maquinación para evitar que Andrés Manuel López Obrador llegara a la presidencia, nada nuevo, y esto lo digo porque fue un secreto a voces había que atajar la probable llegada, por el medio que fuera, por la vía que se pudiese, a toda costa, impedir que AMLO llegara a la Presidencia de la República, de ahí la campaña del miedo, la manipulación de la opinión pública hacia la idea de que AMLO es un peligro para México, a esta campaña se sumaron cámaras y varios sectores de la sociedad alejados de aquellas clases sociales en las que AMLO tiene arraigo y, me refiero a las clases populares.

El PRD en todo su explendor

Diego, el gobierno y CSG, en el complot: Ahumada

En un nuevo video, el empresario argentino Carlos Ahumada (bajo interrogatorio en Cuba) involucró al presidente Vicente Fox, al ex presidente Carlos Salinas de Gortari, al ex secretario de Gobernación Santiago Creel, al ex procurador Rafael Macedo de la Concha y al senador Diego Fernández de Cevallos, en un presunto complot contra Andrés Manuel López Obrador.

En la grabación, dice que quiso negociar los videos de René Bejarano y otros perredistas para conseguir protección por la acusación de fraude en su contra, además de ampliar sus negocios en el país.

Fernández de Cevallos reconoció que aquellos videos buscaban "frenar" al ex jefe de Gobierno, pero rechazó haber ofrecido dinero a cambio de los mismos. Lo que sí hizo, dijo, fue dar asesoría legal gratis.

Por su parte Creel rechazó haber visto las grabaciones antes de que fueran difundidas por los medios. Dijo no conocer a Ahumada y negó haberle dado protección o ayuda.
La Presidencia de la República declinó declarar al respecto.

http://www.eluniversal.com.mx/notas/369760.html

Confiesa Ahumada planeación de videoescándalos

Las imágenes de René Bejarano con los maletines de billetes, las de Gustavo Ponce en las mesas de juego de Las Vegas o las negociaciones con Carlos Ímaz, fueron planeadas por Carlos Ahumada para su protección personal por la acusación de un fraude millonario.

El 18 de agosto de 2006, en el noticiario de Carmen Aristegui, la periodista presentó un nuevo video donde el empresario argentino confiesa que estas imágenes las pretendió negociar con el Gobierno federal y otros autores políticos para conseguir una protección por la acusación de fraude de 31 millones de dólares y ampliar sus negocios en otras partes de la República.

La declaración de Ahumada Kurtz menciona a Diego Fernández de Cevallos y las negociaciones que gestó en el hotel Presidente para su protección y cómo no cumplieron algunos de los tratos. También al ex presidente Carlos Salinas de Gortari, al ex secretario de Gobernación Santiago Creel Miranda, el ex procurador Rafael Macedo de la Concha.

Señala que la grabación de los videoescándalos sí pretendían frenar el paso de López Obrador a la Presidencia.

Mayor información en:

http://www.eluniversal.com.mx/notas/369578.html