Dietas

Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica. De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla:

Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN (Brasier)
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO (Condon)
Con erección................................ 6 cal.
Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
El perrito................................ 326 cal.
Candelabro Italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazados............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.

Sacar el pedo te evita ideas de mierda

Barbie divorciada

Un padre sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo. Detiene el auto frente a una juguetería y le pregunta a la vendedora:

-¿Cuánto cuesta la Barbie que esta en la vitrina?
-De una manera condescendiente, la vendedora responde:

-¿Cuál Barbie? -Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95,
"Barbie juega Volley" por $ 19.95,
"Barbie va de compras" por $19.95,
"Barbie va a la playa" por $19.95,
"Barbie va a bailar" por $19.95
"Barbie divorciada" por $265.95.
El hombre, asombrado, pregunta: Eh! ¿Por que la Barbie divorciada cuesta $265...95 cuando las demás cuestan solo $19.95?
La vendedora, con aire de autosuficiencia, responde:
- "Barbie divorciada" viene con:
* El auto de Ken,
* La casa de Ken,
* La lancha de Ken,
* Los muebles de Ken
* La computadora de Ken...
LA PAZ INTERIOR
Con sólo seguir un simple consejo que leí en un artículo, finalmente he encontrado la paz interior... Dice así:
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado".
Como puede que tuviese razón, decidí ponerlo a prueba... Miré a mi alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy me he terminado una botella de Cognac, una de vino tinto, una de Chivas, seis chelas, tres chocolates Snikers, una caja de preservativos y un cuarto de botella de tequila. ¡¡No tienes una pinche idea de lo bien que me siento!!.

Madre

Mi madre en la web

Razones por las que sospecho que mi mamá no tiene idea de computación:

1.- Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2.- Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3.- Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4.- Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5.- Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6.- La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7.- Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8.- Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9.- Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10.- Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"

11.- Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"

EL JEFE BOY Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el office boy y al contestar el teléfono, dice:

"¡¡¡HEY PUÑAL, MUEVE EL TRASERO Y TRAEME UNA COCA DE DIETA, CON UNA TORTA Y UNAS PAPAS... ! RAPIDITO Y DE BUEN MODO CABRÓN, QUE NO TENGO TU TIEMPO!!!! " Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que le dice:

"¡¡¡OYE PENDEJO, TE EQUIVOCASTE DE EXTENSIÓN,¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO? ¡¡ ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL DE LA EMPRESA... IMBECIL!!!"

El tipo sorprendido le responde: "¿Y QUÉ WEY?, PINCHE NEGRERO, HIJO DE LA C..........

"¿ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO? El director sorprendido responde:

"NO". El empleado le contesta: "UTA... MENOS MAL CABRÓN; ADIOS" .

No es lo mismo

No es lo mismo decir verdura fresca que verla dura y fresca.
No es lo mismo Benito Montoya que Benito me montó ya.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir en la calle Zaragoza que Sara goza en la calle.
No es lo mismo ir al pináculo de la gloria que ir a la gloria con un pino en el c...
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que qué tubo te han metido.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana que me la acomodo a tu hermana.
No es lo mismo un negro amanecer que amanecer con un negro.
No es lo mismo me baño en el lago que me la hago en el baño.
No es lo mismo Tita dame té que dame tetita.
No es lo mismo dulce de membrillo que al dulce miembro sacarle brillo.
No es lo mismo llegar primero a la meta que el que llegue primero te la meta.
No es lo mismo marioneta que Mario te la meta.
No es lo mismo el culo del revolver que revolverte el culo.
No es lo mismo tu novia pisó un clavo que me clavo a tu novia en el piso.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas.
No es lo mismo un tubérculo que ver tu culo.
No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.
No es lo mismo dos tazas de te... que dos tetazas.
No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos unió hoy no se para.

Buenos modales

Lo que debe decir... A todos los empleados:

La Dirección se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores al conversar entre compañeros. Debido a que los reclamos recibidos por parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda estrictamente prohibido el uso de las siguientes expresiones y por consiguiente se ha dispuesto un listado de frases sugeridas de modo que pueda continuar el adecuado intercambio de ideas de información, así como una comunicación efectiva y sin riesgo de ofender a los compañeros sensibles:

Intente decir: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible En lugar de: No mames güey!!!!
Intente decir: ¿Lo que mencionas es en serio? En lugar de decir: ¿Te cae de madre cabrón?
Intente decir: Lo siento pero yo no estuve a cargo de ese proyecto En lugar de: ¡Ese no es mi pedo!
Intente decir: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado En lugar de: ¡No mames, esto ni a madrazos sale!
Intente decir: Ajustare mi agenda para ver como podemos programar esta nueva tarea. En lugar de: ¿Por que chingada madre no me hablaste antes?
Intente decir: El no esta familiarizado con este tema... En lugar de: Ese pendejo no sabe ni madres...
Intente decir: Tengo sobrecarga de trabajo En lugar de: ¡Estoy hasta la madre de chamba!
Intente decir: Por favor, ¿podrías buscar a alguien más para que te ayude? En lugar de: ¿Qué? ¿me viste la cara de tu pendejo o qué?
Intente decir: En este momento no me es posible ayudarte En lugar de: ¡Ándale!... a chingar a su madre

La monja

Como recién casados

Un sacerdote y una monja se perdieron en una
tempestad en la nieve.

Después de un rato, llegaron a una cabaña
pequeña.

Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a
dormir.

Había una pila de mantas y un sleeping bag
en el suelo pero solamente una cama.

Como todo un caballero, el sacerdote dijo:
"Hermana, usted duerma en la cama que yo
duermo en el suelo en el sleeping bag".

Inmediatamente que el se metió en el sleeping bag
y subió la cremallera para cerrarlo y comenzaba a
quedarse dormido cuando la monja dijo:
"Padre, tengo frío".

El cura bajó la cremallera del sleeping, se levantó,
buscó una de las mantas y cubrió a la monja con
la misma.

Comenzó a cerrar los ojos para dormir cuando la
monja dijo de nuevo:
"Padre, sigo con mucho frío".

El sacerdote desabrochó el saco, se levantó otra vez,
buscó otra manta y se metió en el sleeping bag.

Apenas sus ojos se cerraron ella dijo :
"Padre, me estoy congelando".

Esta vez, él permaneció allí y dijo:
"Hermana, tengo una idea:
Estamos a kilómetros de cualquier ser humano,
alejados completamente de la civilización.

¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?".

"Por mí no hay problema", contestó la hermana con voz
coqueta, a lo que el cura respondió gritando:

"¡Pues levántate de la puta cama y busca tu propia manta
cabrona y deja de estar jodiendo!".

El sexo antes y despues

Antes y después

Antes: dos por noche
Después: dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después: !!No empieces ! !

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Midnight Football.

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después: Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas.
Después: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el
Después: Me pregunto que hago con el

Antes: Erótica
Después: Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Había una vez...
Después: Fin...

CAMBIO

HUMMM... El tema de Ahumada por ahora vale M. Así que usaremos este espacio para otra cosa que nos de tiempo de pensar...