Mujeres inteligentes

Lo que una mujer inteligente debe decir

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE... Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor. Toma más, me encanta verte vomitar. Hoy invito yo. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos? ¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos! De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor. Por favor no botes esa camiseta vieja; los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior. Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien? ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta ¡Ya terminé de lavar tu carro! Como tú digas. Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar? Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba) Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda. ¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!! Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro. ¿Más trago? claro mi amor, toma 50,000 pesos. ¿Y si imitamos esa pose de tu revista? Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME. Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros... Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave? No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo. ¿Y TU NIEVE GÜEY?

Viejitos

CON EL MÉDICO
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener
hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día
siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
¿Lo ha intentado?
Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la
izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos
y luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir el
tarrito!.


EN EL BAÑO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su
pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo
le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar
una foto!


EN MISA
El padre dice en la misa:
Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte
afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito
baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.


CON TELARAÑAS
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo
sorprendido:
¡Ay!, mi amor. Como tienes de canas allá abajo.
No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!


EN LA CÁRCEL
Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal
y le dice al guardia:
Señor, yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta:
¿Pero señora, con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera.



EN EL BOSQUE

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una
débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una
ranita:
Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en
todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala,
envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si
me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos
los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento
y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar?
¡No!, respondió el viejecito. A mi edad es más divertido
tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Misoginos Vs. Féminas

POR QUÉ ES TAN DIFÍCIL HALLAR HOMBRES BONITOS, SENSÍBLES Y CARIÑOSOS? Porque normalmente ellos ya están enamorados.

¿CÓMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? Viuda.

¿CÓMO HACER PARA QUE UN HOMBRE HAGA ABDOMINALES? Colocando el control remoto entre los dedos del pie.

¿QUÉ HAY EN COMUN ENTRE LOS HOMBRES QUE FRECUENTAN BARES DE SOLTEROS? Todos son casados.

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA? Dios: para que usted pudiera amarla. Hombre: Pero,

¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA? Dios: para que ella pudiera amarlo.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUÉS DE CREAR AL HOMBRE? Tengo que ser capaz de hacer una cosa mejor.

¿QUÉ DIJO DIOS DESPUES DE CREAR A LA MUJER? La práctica trae la perfección...

¿CUÁL ES LA SEMEJANZA ENTRE UN HOMBRE Y UN ESPERMATOZOIDE? Ambos tienen una oportunidad en un millón de tornarse algún día seres humanos

¿CUÁNDO UN HOMBRE DEMUESTRA QUE TIENE PLANES PARA EL FUTURO? Cuando compra 2 cajas de cerveza.

¿QUÉ DIFERENCIA HAY ENTRE UN HOMBRE Y UN MANGO VERDE? El mango madura.

¿POR QUÉ LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE LAS SOLTERAS? La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

Memoria de mujer

La venganza, platillo frío

Después de una larga enfermedad, la mujer muere y llega a los portones del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una esa, apreciando: - ¡Qué lugar tan lindo!. ¿Cómo hago para entrar? San Pedro respondió: - Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno. - Ok, cual es la palabra? - AMOR. Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones? Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones ese día. Para su sorpresa, aparece el que fue su marido. - Hola, qué sorpresa! - dice ella. ¿Cómo estás?. - Ah..., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy... ¿Cómo le hago para entrar? - Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno.- respondió ella. - OK, cual es la palabra? - SCHWARZENEGGER. MORALEJA : "NI AUN DESPUES DE MUERTO SE LE PUEDE DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE IRTE AL INFIERNO".

MI ESTIMADO WATSON Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de CAMPING a la Montaña. Luego de una buena comida y una botella de vino se metieron a su tienda de campaña y se quedaron dormidos... Algunas horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: * Watson, mira el cielo y dime que ves * Veo millones y millones de estrellas... * Y eso que te dice? * Watson pensó por un minuto... * Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas... Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo... Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez... Meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana... Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... ¿Y a usted que le dice? Holmes calló por un minuto y luego habló: * Watson, eres un pendejo... nos chingaron la tienda de campaña!!!