Vasectomía

¿Qué tanto sabes de la vasectomía?

1.- ¿La vasectomía hace lucir mas grandes tus testículos? ¿Cierto o falso? R.- Falso, solo crees que tienes unos huevotes porque te atreviste, pero es cierto que al día siguiente sientes que te llegan a las rodillas.

2.- Una vez terminada la operación, ¿sales caminando? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, sales caminando, pero llegas a casa gateando cuando pasa la anestesia.

3.- ¿La vasectomía es una operación sin dolor? ¿Cierto o falso? R.-Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4.- ¿La vasectomía te hace ver mas joven? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te veras como lucías en primero de secundaria.

5.-¿La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos? ¿Cierto o falso? R.- Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como "nies", porque nies un huevo, nies el otro, nies la pistola, nies nada.

6.- Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, la cabecita se queda morada..

7.- ¿El costo de la cirugía es muy bajo? ¿Cierto o falso? R.- Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un huevo.

8.- ¿Después de la cirugía te dicen el "Canderel" o "Zacarino"? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, porque endulzas pero no engordas.

9.-¿Después de la vasectomía, el hombre es mas propenso a los infartos? ¿Cierto o falso? R.- Cierto, imagínate que tu esposa sale embarazada...

Si amas a alguien...

El poema normal dice así..... "Si amas a alguien, déjalo ir, Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. " Bueno, ahora chequen estas versiones:

DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó a la chingada!

DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular y al bipper, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE: Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.

DEL JUGUETON: Si amas a alguien; dejalo ir. Si vuelve y todavia lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO: Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada

DEL ESTADISTA: Si amas a alguien dejalo ir Si te quierie, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quirer Tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%

DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.

Monseñor y Pepito

Los clavos del señor

Un cubano apellidado García, abre una ferretería a sólo dos cuadras del Vaticano. Como publicidad, cuelga un enorme crucifijo en la vidriera. Bajo la figura de Cristo clavado en la cruz, pone un cartel luminoso que dice: "CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA". El escándalo es mayúsculo.

El editor del Obsservatore Romano va personalmente a conversar con el Sr. García.

De la forma más delicada posible.

Monseñor le explica al cubano, que no se puede usar este tipo de publicidad... y mucho menos en el Vaticano. El cubano, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra.

Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice: ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA. El escándalo ahora llega hasta la cima.

El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al cubano: "Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales... ¡por favor, inventa otra cosa!" .

Entonces, el siempre creativo cubano, coloca una cruz vacía fuera de su tienda, y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:

¡SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA, EL SUJETO NO ESCAPARÍA!

EL REGALO DE NAVIDAD

Era nochebuena... y Pepito dormía cómodamente en su camita, en eso entra por la puerta Santa Claus!. Pepito despierta y grita:

- Santa!!!.... Que bueno! - Jo Jo Jo! Hola Pepito, vine a darte el regalo que me pediste. Vuelve a la puerta del cuarto y hace un llamado:

- ¡Luci, dale su regalo!. En eso entra Lucifer, el señor de las tinieblas, con zapatos de casquillo y sin decir agua va, le da un patadón a Pepito en los meros huevos, que lo hace volar dos metros, aterrizar en su cama, rebota contra la pared y terminar en el suelo. Después de diez minutos, Pepito logra decir con voz entrecortada a Santa Claus:

- ¿Qué P..ee..do, pero... por q..qué? Santa le responde:

- Sabía que lo preguntarías, así que traje tu cartita para responderte. Saca entonces la carta que Pepito le mando y lee:

- "Querido Santa, se que no me he portado bien este año, y ¡ME VALE MADRE!.

- "Este año quiero un patín del diablo, por mis PURITITOS HUEVOS"

Sancho es el cornudo

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar. Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos... La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo una joya nueva o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir de la MiniVan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un bombón. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones, enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembrita de locos, súper guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, su sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas de la casa, el carro.

¡Todos los gastos! Y yo voy a la cama con ella todos los días...!

Y saliendo de "su casa" concluyó: ¡Chin.. su madre! ¡El CORNUDO ES ÉL!

Impuestos

Aquí recordamos el deseo femenino: La mayoría prefiere casasrse con un funcionario de la Secretaría de Hacienda.

¿Que por que?

Porque de que te coje... te coje.

IVA al sexo

Estimado Contribuyente: Dentro del programa de "Reestructuración Económica" que el Gobierno de la República está llevando a cabo para evitar otro desastre económico, se ha decidido incrementar la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.

Como resultado del crecimiento poblacional y debido a gran disponibilidad de adultos varones, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, el SAT ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.

Por tal motivo se está considerando aplicar la nueva "Ley del Impuesto Sobre el Pene" (ISTEPEN), cuyo monto dependerá del tamaño respectivo de cada caso:

1) Categoría A "De Lujo" (de 17 a 25 cm) $ 700.

2) Categoría B "Privilegiado" (de 13 a 16 cm) $ 350.

3) Categoría C "Funcional" (de 10 a 12 cm) $ 175.

4) Categoría D " Peor es nada" (de 5 a 9 cm) $ 75.

Notas: 1.- Aquellos que excedan los 25 cm, deberán registrarse en la categoría de GRACO (Grandes Contribuyentes) y pagarán tasa fija de $ 1000, con derecho a presumir.

2.- Aquellos que no alcancen a los 10 cm, tendrán derecho a reembolso. Por favor, absténgase de solicitar "extensión".

3.- Si el contribuyente es puñal, maricón, mariposón, etc; y no hace uso de su utensilio, deberá pagar una multa de $500 por desaprovechar los bienes nacionales.

4.- En caso de que el contribuyente además de puñal, maricón, mariposón, etc sea travestí, y esté operado, deberá pagar una multa de $ 10.000 por daños irremediables a los recursos del Estado y por evasión tributaria.

Cualquier duda, por favor comuníquese con nosotros. Estamos a sus órdenes en el SAT, Dpto. de Orientación al Contribuyente, en el siguiente teléfono: 01 - 800 - 666 - PENE (7363).

Sin más, nos despedimos con un efusivo saludo, y las siguientes reflexiones:

"No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso".

"Ni tan grueso que tape, ni tan largo que tope, sino tan duro que dure".

"No importa el porte, sino como se porte".

PAGAR IMPUESTOS AYUDA AL ENGRANDECIMIENTO DE LA ECONOMÍA DEL PAÍS.

Misóginos

Una inquieta lectora envío más datos para atizar la pugna entre misóginos y feministas.

Ahí les van:

Las mujeres inteligentes saben que ... Dios creo las citas para que las mujeres puedan descubrir las características negativas de un hombre antes de involucrarse con él, no después. Las mujeres inteligentes saben que... Si siempre vuelves con el hombre equivocado, tal vez no tengas la oportunidad de conocer al hombre correcto.

Las mujeres inteligentes saben que... Las palabras 'te quiero' no salen con facilidad o rapidez de la boca de un hombre sincero. Las mujeres inteligentes saben que... Aunque ella sea la mujer adecuada, el hombre equivocado siempre será el hombre equivocado. Las mujeres inteligentes saben que... Todo hombre que no sabe 'lo que quiere' no merece lo que tiene.

Las mujeres inteligentes saben que... Si los hombres equivocados siempre te encuentran es porque das las señales equivocadas.

Las mujeres inteligentes saben que... A menos que tengas conexiones con la Interpol debes pensarlo dos veces antes de salir con un hombre mujeriego. Las mujeres inteligentes saben que... Esperar que un hombre cambie es como esperar que uno gane la lotería.

Las mujeres inteligentes saben que... Algunos hombres cambian, pero cuando lo hacen también cambian de mujer. Las mujeres inteligentes saben que...

Trepidatorio prófugo

Un presidente municipal culto.

El presidente municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del Sistema Nacional de Protección civil que dice:

Al presidente municipal:

"movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona. Localizar epicentro e informar de los daños y cambios en flora y fauna. Se informa que pudieran recibir tsunami”

Varias semanas después llega al SNP la respuesta del presidente municipal:

"Epicentro fue localizado y arrestado… está confeso y esperamosordenes superiores... El Telúrico, quedo muerto de 3 plomazos en el lugar de los hechos... (Los judas ya le traían ganas). El Trepidatorio y otros quince cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca, en cualquier momento caen. A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas, ¡claro! después de pasarlas por las armas.Respecto al surimi mejor no nos manden, ya que nosotros preferimos camarones frescos, pero gracias de todos modos.

P.D. No habíamos podido informar antes, porque hubo un temblor de la chingada y se salió el pinche mar.Atentamente:El Presidente Municipal

Pareja infiel

POR INDOCUMENTADO
A punto de naufragar van en un bote en altamar un colombiano, un mexicano y un gringo.
Para salvar la vida no ven más remedio que aventar al mar lo que sobra de peso.
El colombiano agarra tres costales de café y los arroja al agua, no sin antes decir: "al fin que en Colombia lo que nos sobra es el café".
Como eso no pone el remedio al hundimiento, continúa el mexicano, toma tres cajas de tequila y las avienta al mar, no sin antes decir: "al cabo en México lo que nos sobra es el tequila".
Continúa el bote hundiéndose y entonces el gringo agarra al mexicano y lo lanza al agua.

UNA DE PEPITO
Pepito va por la calle, llorando desconsolado.
Un borrachito que está en la esquina, lo detiene y le pregunta: -¿Por qué lloras, Pepito...?
El chico responde:
-¡Es que mi abuelita cayó de un octavo piso, y se fue al Cielo...! El borrachito se rasca la pelambrera, y le responde:
-¡Pues...vaya rebote que se dio tu abuelita....!

LA ROBOT
Arturo visita a su compadre en el Japón que es dentista. Llega al consultorio observa que todo es automático, en eso sale una mujer muy hermosa y atrás su compadre, y le comenta:
- Compadre qué bueno que veniste a verme. ¿Cuánto tiempo sin vernos?.
Arturo se encuentra atónito por la hermosura de la mujer.
- Compadre quien es ella.
- Es mi secretaría compadre, pero no es humana es un robot.
- Está muy buena comenta Arturo.
- Si compadre si le oprimes una chichi se pone a tomar dictado si le jalas la oreja te sirve café etc.
Además hace el amor como ninguna mujer en el mundo.
En eso Arturo le pide que le preste a su secretaria, y el compadre le dice sí metete a ese cuarto, se mete Arturo con la secretaría robot y a los cinco minutos sale corriendo sangrando del pene y le dice el compadre.
- Qué te pasó y observa que tiene sangre en el pene. Arturo le dice: Compadre se me olvido decirte que por atrás era sacapuntas.

LOS QUINTILLIZOS
Un hombre espera en la Maternidad de un hospital, pues su esposa está dando a luz.
Pasada más de una hora, sale el médico y le dice:
- ¡Es padre de quintillizos...!.
El hombre, muy orgulloso, le responde:
- ¡Sabe, es que tengo un cañón...!.
El Médico le responde:
- ¡Vea, amigo, va a tener que limpiarle la cañería, pues le han salido negritos...!

INFIEL PAREJA
Llega el marido enfurecido y le dice a su esposa:
- Ya supe que me engañas, infeliz y me dijeron que con un policía, malvada.
Y ella contesta:
- Negativo, pareja, Diez-Cuatro